1.- "Můj strýček byl strašně odvážný. Jednou vešel do klece, kde byli tři tygři." - "To tedy musely být hodní, když zase vyšel ven!" - "A kdo říká, že vyšel?"
2.- Sedí dědeček v parku na lavičce a pláče. Přijde k němu mladý kluk a ptá se: "Pročpak placete?" "Víte, já mám doma takovou mladou, krásnou ženu..." "No jo, už to nejde jako za mlada." "Ale což o to. To jde porad, ale ja si za živího boha nemůžu vzpomenout, kde bydlím."
3.- V zámeckém rybníce pere na valše mladá dívka prádlo, když v tom se znenadání utrhne ze skaly nad rybníkem velký kus kamene a dívku úplně rozdrtí. Tuto scénu pozoruje zámecký pán a povídá hraběnce: "Ten vodní kámen je pěkný prevít, už mi takhle zlikvidoval tři pračky!"
4.- Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne "Neblbni, Amici už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moci." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno: - Máte tenisový loket - Namáčejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů. Chlápek je spokojený, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno: - Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá přidávejte do ni sodu. - Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu. - Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii. - A vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
5.- Milá maminko, je mi líto, že Ti to musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko jsem těhotná a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu u prostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že mariuhana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží! Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím už se o sebe sama postarat. Doufám, že tě budu moci navštívit, aby si poznala tvoje vnoučátka. Tvoje milovaná dcerka P.S.:Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jenom říct, že jsou v životě horší věci, než to vysvědčení , co leží na nočním stolku.
6.- "Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchyni na pohřeb." "Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil.
7.- Maminka říká Pepíčkovi: Pepíčku napočítej do deseti. Pepíček počítá:jedna, dva, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset. Maminka: Pepíčku kde máš pětku. Pepíček: přece v žákovské.
8.- Víte jaký je rozdíl v baníku mezi minulou sezónou a letos...?? Baník pičo!!! A Baník v piči.
9.- Sedí lord v salonu a snídá. Najednou ohromná rána a do salonu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po vydatné snídani se zeptá: "A kam vlastně jedete?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." Lord se zamysli a povídá: "Ale pres kuchyň byste to měl kratší."
10.- Letí tři vrány. Ta vpředu řve : Bacha zeď plesk, plesk, plesk...
ahojky máš mooocc hezkej blog nechtěla by se se mnou spřátelit blog
a poradit mi..??